qlau♥ Claudia
21 years old.
Hopeless romantic.
Taken <3


I like drinking coffee alone and reading alone. I like riding the bus alone and walking home alone. It gives me time to think and set my mind free. I like eating alone and listening to music alone. But when I see a mother with her child, a girl with her lover, or a friend laughing with their best friend, I realize that, even though I like being alone... I don’t fancy being lonely.



Wow.

Like, whoever it was who sent me all those beautiful messages, 
or if it was different people, however it was: Thank You. 

I had a little slip last night, but when people shows that much support, even if they’re strangers, it really makes me think twice before I do it again. Thank you, from the bottom of my heart.  I love you all! For you (and me) I’ll be strong today <3

(I’ll publish the others on different times so they appear all the way through the rest of the week.) <3 

As long as it keeps feeling so good,
I don’t think I’ll be able to stop it.

Ahora puedo ir a dormir.
Me voy a odiar por la manñna, pero no me interesa.
En este momento me siento tranquila y es lo que cuenta. 

Had a great night.

My first real fashion show <3
It was amazing, everything was soooo fancy,
and the table had a little sign with my name on it.
The company was good, and the show was great.

Still my mood isn’t any better.
I’m fine by the day with people around and stuff.
But, as soon as I get in my bed, this thoughts haunt me,
and all I want to do is cry and somebody to hug me. 

Estoy sola en este lugar enorme que es el mundo,
y estando solo es más fácil perderse.
No puedo.

Sin ti no puedo.

Pensamientos de madrugada…

Es raro como ya no te amo.
Eso en si es raro, porque hasta hace varios meses que llegara alguien a borrarte, yo seguia sintiendo algo, a pesar de los años, casi tan fuerte como al principio. Pensaba que jamas iba a lograr querer a alguien mas. Y mira.. que cosas, no?

Pero hoy, es raro como ya no te amo. Y aun asi, sigo necesitandote tanto.
De ser el amor de mi vida, pasaste a ser mi mejor amigo, mas que mejor. No concibo la idea de una vida sin ti. Si no estas cerca no se como se le hace, te   necesito para contarte cuando estoy triste, y cuando estoy feliz. Te necesito para enojarme contigo, para reirnos, para hablar de lo que sea, para decirte que dibujas bonito y lo niegues, para que me digas que ropa deberia comprar y no comprarla. Para  que me digas que la persona que me gusta (sea quien sea) no me merece, para  decirte que no te merece nadie. Me haces falta porque contigo soy yo misma, y si no estas, un buen dia se me va a venir olvidando quien soy.

Ya he estado aqui antes.
Te vas, pasa un tiempo, regresas y aqui no ha pasado nada. 
Pero no, no puedo soportar otra vez lo mismo, me molesta. Me molesta que entres y salgas de mi vida asi nada mas. Y es siempre lo mismo, esta incertidumbre de preguntarme si volveras.Y si lo haces, cuando? Porque no quiero esperar, (o porque quiero esperar?) mas tiempo. Es siempre lo mismo. 


No me da miedo que no regreses.
Lo que me da miedo es que regreses, y yo, (a consecuencia del sentir que me dejas sola, que no te importo)…  ya no te quiera mas en mi vida.
 

I can’t fight this.
I give up, I give up.
No se que voy a hacer ahora.
I’m sorry.

I’m sorry for being broken.
I don’t mean to be a burden for anybody,
no one is bound to deal with me and all my stuff.
I feel ashamed to talk about my problems because
I can’t even explain myself properly, and then I think
I might sound silly, and I feel like people thinks I’m seeking attention.
And then that’s why I never tell anything,
but sometimes I feel I can’t keep it inside anymore.

I feel so alone and unwanted and ugh.

Ya no te quiero…

..querer.


Siento que nadie en el mundo te merece, que nadie es suficiente para ti,
siento que no hay ser con una capacidad de amarte que supere la mia.
Te siento tan mio que no acepto la idea de que alguien mas pueda tenerte..
me parece imposible, aunque quisiera, no te veo con nadie mas.

Nada me quita la idea, de que si alguien te podia hacer feliz, habria sido yo.
Y me importa un pepino el egocentrismo que mis prensamientos reflejen.
No importa lo que hagas ni con quien, siempre siento que seria mejor conmigo.
Y lo peor es que no importa lo que yo haga ni con quien, es inevitable
terminar comparando todo y pensar que contigo habria resultado mejor.
Si una persona deja ir la oportunidad de estar contigo, me parece lo mas
estupido y tonto del mundo. No lo entiendo, no lo entendere nunca.
Quiza son solo berrinches mios, que mas da, eso no cambia nada.
Y se que mi manera de pensar no cambiara nada tampoco,
ni mi manera de quererte… ni ninguna de mis maneras en general.
Es solo que, a veces me enojo.. me enojo con la vida, 
por no darme a nadie como tu, y por no darte a nadie como yo.


Despues de todo tal vez es verdad eso que dicen,
que algunas cosas no se olvidan nunca,

solo se aprende a vivir sin ellas. ~

Logre escapar del domingo familiar,
& ahora me encuentro sola en mi cama,
escuchando canciones que no deberia.


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